Andy e Leslie ci hanno mandato un po' di doni.
"Ehi, Ben, ecco due cosette per sentirti un po' più a casa. Con amore, Leslie."
Preparato per cialde.
Una tazza della tavola calda di JJ.
Un pigiama nuovo.
C'è un sacco di roba qua dentro.
Scatola 1 di 12?
"April, un pensierino che ti ricorderà Campione, il nostro cane a tre zampe."
Ma che carino.
"E il bucato lo fai molto meglio tu di me. Potresti fare il mio e poi rimandarmelo?
Grazie, ti amo, i Topo Ratto spaccano, con amore, Andy."
- Molto meno carino. - PS "Ti prego, fai presto,
sono tre giorni che indosso una bandana al posto delle mutande."
Guarda, c'è anche una foto.
È ripugnante.
Lo amo così tanto...
Parks and Recreation 5x02 Soda Tax
Ok, li abbiamo già i risultati dell'indagine?
Sì, e sono ottimi.
Con la tua tassa sulle bibite gassate, il tasso di diabete in città crollerebbe.
E ho già un accessorio perfetto per la riunione.
Qui dentro c'è la quantità di zucchero che un bambino di 10 anni di Pawnee
consuma in media ogni mese grazie alle bibite gassate.
- È uno schifo. - Che schifo.
- Così tanto? - È un vero schifo.
- Rende bene. - Ma che fai?
Che buono, cosa c'è dentro?
Non appena eletta, per prima cosa...
ho proposto una tassa su quelle bibite gassate enormi e strapiene di zucchero
in modo da ridurne il consumo.
Sono sicura che grazie a me i ristoranti della zona offriranno cibi più salutari.
Il Burgerozzo Unto, Dal Gran Chiappone, Fritto e Strafritto,
Il Porcile del Colonnello Trippa,
che non molto tempo fa si chiamava "Le Insalate di Sue"...
prima che la facessimo scappare.
Ehilà, consigliera.
Per celebrare il tuo ennesimo tentativo di fare da balia a ogni cittadino americano
sono andato dal Burgerozzo Unto e ho preso un menu "Roba Grossa".
Un doppio Bacon Grenade Deluxe,
hash browns, patatine con chili e formaggio
e un uovo in camicia.
Che schifo! Ne farai sì di roba grossa.
E per finire, una Cascata di Zucchero Sweetums da due litri.
Dio, se amo questo Paese.
Ron, mi fa piacere che tu sia qui.
Nonostante le nostre divergenze politiche,
ora mi aspetta la mia prima riunione del Consiglio in veste di consigliera.
- E devo dirti una cosa. - Ti prego, evita.
Lo so che disprezzi emozioni e sentimenti,
ma se non fosse per te non sarei mai arrivata fin qui.
Mi hai assunto, hai sempre creduto in me...
Come potrei mai sdebitarmi?
Compramene un'altra.
Allora, ragazzi, ho avuto modo di leggere le vostre relazioni.
Cercate di usare lo stesso carattere in un documento, ok?
In questi appunti ci sono così tanti caratteri diversi da far rizzare i capelli.
Sì, ragazzi, va usato sempre lo stesso carattere... eddai.
Times New Roman...
in tutto il documento.
Niente Geneva, niente... Garamond,
- e soprattutto niente Papyrus. - Papyrus? Cos'è, uno scherzo?
Usarlo denota una totale mancanza di professionalità.
Esatto. Grazie, April.
Questi stagisti che vengono dai college vanno proprio rimessi in riga a frustate.
Ma niente paura, c'è un motivo se mi chiamano Indiana Jones:
con la frusta sono un mago.
E chiaramente devono essere perfetti anche nei contenuti.
A proposito, usate il corpo in 12 punti.
Usare il 13 punti è un vero crimine. Bella riunione.
Fate largo, gente!
Arriva una ventata di motivazione!
E così andate tutti insieme ad allenarvi?
Bella storia.
- Dove? - Al college statale.
No, troppo lontano.
Chris e Tom hanno deciso di aiutarmi a tornare in forma per entrare in polizia.
Tra circa tre mesi ci saranno le prove atletiche
e non potrei essere meno in forma di così,
ma so già fare questo.
Quindi...
direi che manca poco.
Ecco una lista delle cose che devo saper fare per entrare nell'Accademia di Polizia.
Al primo posto: "riuscire a correre per 3 chilometri in meno di 25 minuti."
Dev'esserci un errore, è umanamente impossibile.
Se riesci a tenere mente e corpo concentrati sul tuo obiettivo...
niente è impossibile.
Niente è impossibileeeeeeeeeeeeeeee!
KATHRYN PINEWOOD Associazione Ristoranti Pawnee
Signora Pinewood, da qualche mese molti ristoranti locali hanno deciso di utilizzare
come contenitore di una bibita "piccola" un bicchiere mastodontico da due litri.
Esatto, ed è una vera manna per i consumatori.
Di più allo stesso prezzo.
Stiamo facendo un processo agli affari?
Come può, una persona sana di mente chiamarlo "piccolo"?
Beh, se il cliente vuole davvero un formato più piccolo, c'è l'opzione.
Oh, intende dire...
"Solo un sorso"?
- C'è chi lo prende? - Qualche ragazzina,
per la loro casa delle bambole, ma non succede spesso.
Cioè, per soli cinque centesimi in più, compri due litri.
Beh, ehm...
Burgerozzo Unto ha appena lanciato sul mercato
la nuova opzione da quattro litri.
La maggior parte delle persone lo chiama "secchio",
ma loro lo chiamano "normale".
Poi c'è l'impressionante versione da quindici litri
che chiamano "Misura bambino".
Come mai questa bibita è "Misura Bambino"?
Beh, è all'incirca la misura di un bambino di due anni...
se il bambino fosse in forma liquida.
È davvero un affare, per 1 dollaro e 59.
Mi scusi, signora Pinewood, ma perché la gente avrebbe bisogno di tutta questa bibita?
Non sta a me parlare a nome dei consumatori,
ma tutti dovrebbero comprarla.
Forza, Andy, forza. Ce la puoi fare.
Vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai.
- Dai, dai, dai, dai, dai, dai. - Ce la puoi fare, Andy.
- Sì! - Oh, mio Dio.
Fa caldissimo!
È stato terribile.
Oh, sto per morire.
Sono stanchissimo!
Mi fa male tutto.
Correre è impossibile.
Cosa stai facendo?
Tom, non è il momento di criticare.
- Com'è andato? - Andy ha corso 3 chilometri
in 29 minuti e 43 secondi.
No!
Non sarò mai un poliziotto.
Dovrò fare il ladro.
Oh, coraggio. Resisti, amico.
Mi vado a fare un giro.
Andy...
sono fiero di te.
Non per il tuo risultato, che era tremendo,
ma... per quello che sarò in grado di farti fare.
- Credo di essere fiero di me stesso. - Grazie, amico. Anch'io.
Abbiamo così tanto lavoro da fare.
Oh, ehi, Ellis, hai messo le foto della campagna elettorale sul sito?
Oh.
Già...
Ho iniziato a farlo.
E pensi che finirai di farlo?
Più tardi, amico.
A dire il vero penso che ti abbiano disegnato bene...
a parte per il...
- il bastone nel sedere. - Chi pensi che l'abbia fatto?
È stato Nathaniel?
Ellis?
Cielo, sento di non piacere a questi stagisti e che non mi rispettino... per niente!
Francamente, potresti lasciarti andare un po' di più.
Sulla storia dei caratteri.
E su tutto, in generale.
Dio, cose da pazzi. Sono stagisti.
Sono del tutto sostituibili e io sono il loro capo.
Li dovrò licenziare.
Ehi, Jen. Ascolta.
Ho qualche problema con degli stagisti. Sto pensando di fare qualche cambiamento.
Già.
A quanto pare, Ellis è il nipote del deputato Murray.
Nathaniel è imparentato con Donald Rumsfeld.
Il padre di Brittany è il dentista di Ben Bernanke.
Ognuno di questi piccoli idioti ha delle conoscenze importanti.
Quindi, nuovo piano.
Invece di licenziarli,
leccherò il loro culo come un pazzo!
RIUNIONE GIUNTA SALUTE PUBBLICA
Signora Knope, si tratta dei diritti dei consumatori,
e se non vogliono bere le nostre deliziose bibite,
offriamo opzioni più sane,
come "Acqua Zero".
Oh, sì. Parliamo di "Acqua Zero".
Il nome implica che non ci siano calorie,
come la maggior parte dell'acqua, ma in realtà...
ci sono 300 calorie per porzione.
- Non crede sia fuorviante? - Lo zero sull'etichetta
si riferisce alla quantità d'acqua contenuta,
che è appunto zero.
Se vuole dell'acqua a zero calorie, provi "Acqua Zero Light Dietetica".
Ha soltanto 60 calorie.
Ok, Credo che abbiamo finito. Grazie mille.
Oh, consigliera, un'ultima cosa.
Se la proposta dovesse passare,
i ristoranti locali verranno seriamente danneggiati.
Saremo costretti a licenziare circa cento persone.
Sta bluffando.
Sta bluffando!
Sta bluffando?
Nello stesso istante che la sua legge passa, verrà rilasciato questo comunicato stampa.
Ci vediamo alla riunione.
"La Tassa sulle Bibite di Leslie Knope Causa Licenziamenti di Massa."
- Oh, mio Dio, Ann. Ho bisogno di zuccheri. - No, no. No, no, no!
- Ann, ho bisogno di zuccheri. - Fermati! Leslie, fermati subito!
DIBATTITO PUBBLICO Tassa sulle bibite gassate
Ok, cominciamo.
Ho proposto io questa tassa, ma la questione è diventata complicatissima,
perciò, prima di decidere come voterò,
mi farebbe piacere sentire entrambe le parti. Chi vuole cominciare? Sì.
Sì, lavoro dal Colonnello Trippa, e le voci che girano al Porcile,
dicono che licenzieranno della gente.
Forse lei potrebbe scendere dal piedistallo e aiutarmi a non perdere il lavoro.
- Già! - Già!
Signore, potrei votare contro la tassa,
perché, francamente, non prendo alla leggera i licenziamenti.
No. Io voglio questa tassa.
Mio marito ha cominciato a bere quelle bibite giganti,
ed è ingrassato 45 chili in 3 mesi.
Di conseguenza, sono 10 anni che non facciamo sesso.
Credevo avesse detto che fosse ingrassato negli ultimi 3 mesi.
Beh, abbiamo un sacco di altri problemi.
Beh, signora, la mia posizione originale
era che applicare questa tassa farebbe bene alla salute pubblica.
Tutte le tasse...
sono un furto!
Se il governo può tassare me, io posso...
io posso fare questo.
Grover, restituisca la borsa a quella donna.
Ci sono parecchi flaconi di pillole qui dentro.
Ok.
Ho fatto qualche modifica alla pace car.
Sistema di altoparlanti, bar in stile "Mad Men", dock per l'iPad e...
Bum! Strisce da corsa arancioni.
È una ricostruzione perfetta della Nissan di Han lue
in "Fast and Furious: Tokyo Drift".
Stranamente...
finora non l'ha notato nessuno.
Voglio trovare qualcosa che riesca...
davvero a motivarti.
Perché vuoi raggiungere questo obbiettivo?
- Voglio solo un buon lavoro per me e April. - Sì! Non ti fermare. Scava.
Ok, sì.
Io amo April. Credo che sia fantastica.
- È l'unica cosa che conta per me al mondo. - Sì. Amore e famiglia.
Cos'altro c'è, vero?
Nient'altro.
Io faccio esercizio perché, quando ero bambino, avevo una rara malattia del sangue,
e suppongo di aver bisogno di sentire che il mio corpo sia in ottima forma...
Così che non mi distrugga,
lasciandomi...
a morire da solo.
Grandioso!
Tu hai la tua ragione, io ho la mia! Correrò fino a vomitare.
Andiamo!
Indovinate cosa c'è in questi cartoni, gente?
Cosa?
Pizzaaaaaaa!
Proprio così. Rilassatevi tutti. Fate una pausa pizza, offro io.
Ellis, come butta, maschio?
Fatti un pezzo di 'za, fratello.
- D'accordo. - Ehi...
amico, giochi a Ultimate Frisbee?
- Sì, ho giocato interclasse a Georgetown. - Amico...
anche io, all'università.
Cavolo, voi due dovreste sposarvi.
Dovremmo giocare domani mattina al parco.
Come facciamo con il sito?
Chissene.
Puoi caricare quelle foto quando vuoi,
dovremmo farci qualche bella presa di frisbee, dico bene, pellaccia?
Sì, sembra bello.
- Sì? - Sempre meglio che lavorare.
Non c'è dubbio, non c'è dubbio. Bene, ascoltate, amanti della pizza.
Domani mattina...
partita... di Ultimate Frisbee... al parco... prima del lavoro!
Siete tutti invitati. Che ne dite?
Diamoci dentro, amici miei.
Ok, nessun altro?
Sì, se mettiamo le tasse sulle bibite,
dove altro le metteremo, sul reddito?
Lei non paga le imposte sul reddito?
Che io paghi le imposte sul reddito o no, non sono affari del governo.
No, beh... no, in realtà, lo sono.
Beh, lei non conosce il mio nome o il mio aspetto,
- quindi buona fortuna a trovarmi. - Credo che dovremmo tassare...
tutte le cose brutte.
Come il razzismo...
e... le vagine delle donne.
Non tasseremo i genitali di nessuno.
Allora che diavolo ci facciamo qui?
Andiamo, ragazzi.
Ok, facciamo un rapido sondaggio d'opinione.
Alzate il verde se siete d'accordo, il rosso altrimenti. Ann?
"La tassa sulle bibite è un bene e aiuterà le persone a restare in salute."
- Circa la metà? - Metà.
Ok, "La tassa sulle bibite è un male e ingiusta per i consumatori."
Metà è metà. Grazie mille. Confonde ulteriormente le cose.
Ho un'idea. Forse invece di perdere io il mio lavoro,
dovrebbe perdere lei il suo.
Facciamo licenziare Leslie Knope!
Si inizia!
Bella presa!
Qualcuno mi dica che abbiamo immortalato quel momento.
Sì, diamoci dentro con lo Scoober!
Cavolo!
È tuo, Howie!
Bene, April, qual è il punteggio?
Mille a sette.
Bel gioco di squadra, fratello!
Scusa.
- Andy, ripeti dopo di me. - Ok.
- Io corro per April. - Io corro per April.
Corri per tua moglie, fratello!
- Io corro per l'amore. - Io corro per l'amore.
Corridori, ai posti.
Puoi ripetermi per cosa corri tu Chris?
Nessuno.
- Niente. È davvero così importante? - Pronti, partenza...
via!
Oh, ehi, tutto ok?
No.
- Il mio corpo ha qualcosa che non va. - Cosa?
Le mie gambe hanno smesso di funzionare.
Sono rotto.
Devo andare all'ospedale e vedere subito un dottore.
Ehi.
- Caspita. Hai un aspetto strano. - Anche tu.
Non è vero. Tu sei sempre bellissima.
Ok, beh, non ho chiuso occhio stanotte,
così alle cinque sono andata da Burgerozzo Unto per tirarmi su il morale.
Ero indecisa su cosa bere, così le ho fatte mischiare tutte in un bicchiere.
- Sai che sapore ha? - Disgustoso.
- Hai deciso cosa votare? - Non lo so.
Se voto a favore della tassa potrei perdere il mio lavoro,
e se voto contro, tradirei la mia stessa proposta!
È come se stessi galleggiando in un grande fiume di ambiguità.
Sono sotto una calda cascata di incertezza.
- Ti scappa tantissimo la pipì, vero? - Sì.
Sì.
Ho perso tutti i miei istinti.
Sono persa. Non so cosa fare.
Non mi resta che aspettare e quando diranno il mio nome...
seguirò il mio istinto.
- Consigliere Howser? - Favorevole.
Il consigliere Howser vota a favore.
Consigliera Knope,
cosa vota?
Signori, sembra proprio che sia malata.
Potrei eventualmente suggerire di...
sospen... ah!
Possiamo sospendere la seduta?
Beh, hai il battito molto veloce, ma non è strano considerando che hai bevuto e poi...
vomitato quasi quattro litri di acqua e zucchero.
Wow, sto uno schifo, è tutto sottosopra, sai?
Insomma, quando lavoravo qui ero sempre così sicura di me.
Ora è tutto diverso.
Caspita. Sapete per caso sciogliere la Super Attak?
Beh, non tutto è diverso, vero?
Vero.
Ehi, Ellis.
Ell-bow...
Ell-chupacabra...
che beve caffè.
Cosa?
Oh, è un... è un...
è roba di 40 anni fa. Lascia stare. Ehi...
È stato uno spasso stamattina, eh?
- Sì. - Sì.
Una figata.
Oh, wow, ma guarda un po'.
- L'hai fatto tu quello? - Ehm, no, non l'ho fatto io.
No, no, no, no, no. È molto bello. Cioè, tu sei...
sei...
un grande artista... oh, non posso andare avanti così. Senti...
Non mi importa di chi sei parente. Io sono il tuo capo,
- e non puoi mancarmi di rispetto così. - Ehi, capo...
non l'ho disegnato io.
È stata tua figlia.
Come?
Lei.
April non è mia figlia, è un'amica.
Pensano tutti che sia mia figlia?
Non importa.
Il punto è che non mi farebbe mai una cosa del genere.
Scusa, papà.
Ron...
la mia roccia.
Il mio faro nella notte.
"Oh capitano, mio capitano".
Hai preso l'altra bibita che ti ho chiesto?
Ho bisogno di te, Ron, ok? Sono nei guai. Devo tornare in quell'aula
tra 20 minuti e devo votare, e non so cosa fare.
- Sono sicuro che te la caverai. - Ron.
Le persone al dibattito pubblico hanno detto che vogliono farmi licenziare!
E allora? Anche io ho provato a licenziarti.
- Ok, Ron, sii serio. - Non stavo scherzando.
Questo è il tuo fascicolo dipendenti.
Guarda tu stessa.
"Ottimo lavoro".
"Encomio".
"Oltre il proprio dovere".
Continua a leggere.
"Richiesta di licenziamento"?
Una volta hai provato a licenziarmi?
No, no, no, no. Ho provato a licenziarti quattro volte.
Cosa... tu...
me...
qu... quattro... licenziata... volte?
Se devi vomitare ancora, il cestino è alla tua destra.
Ehi, amico!
Cos'ha detto il dottore? Tutto ok?
Sono arrivati i risultati delle analisi e dei prelievi...
- e ho una terribile notizia. - Oh...
Hanno trovato...
niente.
Niente?
Niente.
L'assassino silenzioso.
- Oh mio Dio - Chris, vuol dire che è tutto ok.
Perché non sei venuto stamattina?
Sì, avresti dovuto esserci! Ho finalmente raggiunto il minimo richiesto.
Campione al minimo!
Con buona probabilità, un giorno morirò...
senza aver mai lasciato il segno...
su questo piccolo, sciocco pianeta.
Morirò...
come un anonimo...
insignificante granello...
di polvere.
Sembra che tu stia passando davvero un brutto periodo.
È un peccato che non esistano medici...
per la mente.
Ok, beh... ehi, vado a correre per qualche altro giro. Mi cronometri tu?
Via!
Un po' ha ragione, Chris.
Stavi dando di matto perché pensavi ad Andy...
e alla sua famiglia, e al fatto che tu non ne abbia una. Ogni volta che un'inezia va storta
reagisci in maniera esagerata!
Forse dovresti andare da uno psicologo.
Spero di non essere inappropriato.
Au contraire, mon frere.
Sei quanto di più appropriato...
possa esserci in una persona.
Sei una persona geniale, ed un motivatore sensazionale.
Che tempo ho fatto?
- Non lo so, quarantatré? - Evvai! Nuovo record.
Per tutta la mia vita...
ho cercato di raggiungere...
obiettivi esterni.
Correre un miglio in quattro minuti. Scalare il monte Everest.
Ma... prima di poterlo fare...
ho bisogno di scalare...
il monte Everest...
della mia mente.
Non capisco. Perché hai provato a farmi licenziare?
Nel primo anno in cui hai lavorato qui mi hai fatto impazzire.
Quando dicevo no a qualcosa che volevi fare,
mi ignoravi, o mi passavi sopra e lo facevi comunque.
Eri insubordinata, testarda...
una rottura di scatole, e quel che è peggio, piena di brio.
Ero un funzionario pubblico pieno di dedizione.
Esatto. Quella era la cosa peggiore di te.
Il punto è che alla fin fine ho ritirato tutte e quattro le proposte di licenziamento,
perché in ultima analisi preferisco lavorare con una persona dai sani principi...
che con un leccaculo senza carattere.
Beh, avevo dei principi perché sapevo in cosa credevo...
ma con questo lavoro, non lo so.
- È come se avessi perso l'orientamento. - No, non l'hai perso.
Forse ti sei avventurata in territori sconosciuti,
ma sei ancora te stessa.
Sai una cosa?
Stai per tirare fuori una qualche mia foto imbarazzante dei tempi del liceo?
Prendi questa bussola.
Ne serve una in ogni grande avventura.
Grazie, Ron.
E, ascolta, per quanto riguarda questa storia dei licenziamenti...
Non me lo dimenticherò, e non ti perdonerò mai.
Eccola qua.
Ecco la relazione che volevi, capo.
È divertente perché ci sono trenta caratteri diversi,
e a te piace che ce ne sia solo uno. Ti piace?
Sì, è esilarante.
Ok, mi dispiace aver disegnato quelle vignette su di te.
Stavo solo scherzando.
Forse tu non la prendi sul serio, ma questo lavoro
per me è importante.
E per inciso, dovresti prenderlo sul serio,
perché ti ho chiesto di venire a lavorare qui perché pensavo che ti sarebbe piaciuto,
e credo che tu sia sveglia,
ma devi avere una qualche sembianza di professionalità,
e ho bisogno che tu faccia almeno uno sforzo del quindici percento.
- Dodici percento. - Quindici. Per l'amor di dio, chiedo
uno sforzo del quindici percento, non dovrebbe essere una negoziazione.
Va bene, scusami.
Quindici.
Consigliere Knope...
come vota?
Favorevole.
Fortemente a favore.
La risoluzione per la tassa sulle bibite gassate passa, 3 a 2.
Sì, sono molto soddisfatta del mio voto
perché ho votato secondo coscienza.
E a proposito, sta sicuramente bluffando
sul licenziare la gente, state a guardare.
Comunque,
oggi potrei essermi fatta dei nemici, ma fa parte del mestiere.
E chi lo sa, magari in futuro i miei nemici diventeranno miei amici.
Sono successe cose più strane.
Facciamo silenzio lì fuori.
Sì...
adoro i cupcakes.
Ellis ti odia, e ha l'herpes.
- Ehi, che problema hai? - Sei tu il mio problema, Olezzellis.
Ben ti ha detto di finire il sito, e se non lo fai, giuro su Dio,
ti ucciderò nel sonno.
So dove abiti, sulla quattordicesima, giusto?
Prenderò un cucchiaio scavino e ti caverò gli occhi
e li mangerò, e il tuo zio del congresso
dovrà comprarti un cane...
per trascinare in giro la tua faccia senza occhi.
Mi hai capito?
Sì.
Fallo.
Ok.